执着的梦
工作四个月来，似乎完全忘记了博客的存在。这四个月却似乎是我成长最快，也是最不抵触成长的一段时间。我想要的是什么，或许我一直也没有搞清楚。我努力的想弄明白，是不是如自己一直认为的那样，简单的平淡的生活。而最后却发现，简单的，是最难求的。
我在上班的路上，终于撞上了他。这是我这么久想起来写日志的唯一原因。四个月来，多少困惑无奈，遇到多少问题和压抑。茫然的时候脑袋一片空白，一直陪在我身边的只有两个人。直到现在，我的脑袋里再也想不明白，为什么qq的那一栏有那么多人，为什么当初想把校内的特别好友加到10个人。
毫无疑问，我每天都会想到这个人。生活对我来说充满讽刺。北京对多少人来说是个梦想，模糊的记着当初粟跟我说，选择北京是正确的。而我回来了，我讨厌北京。我上班的地点，他上班的地点，都是多么好的地方。然后还有个交点，在我们上班的路上。我对泓说，居然从来没有遇上过。在说完这句话，一周的时间不到，在我一直盯着会在路上碰到陈颖的时候，就突然觉得整个世界安静的只剩下一个人的脸庞那么的刺眼。一片花白，只有一个人的脸庞，于是感觉自己的表情顿时僵硬，思维来不及做任何思考，于是世界也恢复喧闹。
我的心顿时乱了，半年多来平复的心情，咬着牙也不愿再回头的坚持。即便见了面，看见那依旧的微笑，都坚持着，哪怕回个头看他背影离去。却在这几秒钟的时间里，瞬间崩塌。
我想我舍不得的，或许早已不是一个人，一份感情。而是一个人，一辈子，只有一次的青春年华里，最为持久的梦。丹说她真是不明白我怎么能坚持这么多年。
坐车回家的时候，恰好走到了山西路上。脑海里还分明的记着六年前的感情，纯粹但是充满了忧伤。那时候的表情似乎就始终那样的忧伤，总是也见不到笑容。我承认我一直不够可爱，不够坚强勇敢。分明不知道是执着于感情还是忘记了这世上有种东西叫做快乐。分明是在追寻着幸福的路上，连最基本的快乐都忘得一干二净。即便如此，这样的感情，还是坚持了一年又一年。
我说我们每次和好，都能如初，这也是种奇迹。然而讽刺的是最终还都是以相同的结局结束一次次的开始。直到我再也没有勇气和力气，回过头，甚至连这种冲动也渐渐的被控制。我只能说我真的对于未来充满了恐惧。我只能说，我连自己的事情都做不好，没有力气再去坚持什么。我只能说在我没把工作弄好的时候，我没有心情再去想这样一件令人头痛的事情。
他回过头，对我说，和好。我说不。即使在那一刻，我脑袋里已经完全的忘了另一个人的存在，我多么想，有一次，不需要我那么多的努力和坚持。然而这种事情似乎就只是幻想。像是我们真的就只能是陌路人，像是我即使知道离开了心里也一直会念念不忘，无论好的坏的，挂在嘴边，怎么也去不掉。然后还是选择了离开。
想到了那部日剧，那个女人的离开，只是为了成全那个男人的闪闪发光。正是因为在一起的他们，让男人的光芒全都暗淡，独有的光芒都被二流大学所掩盖，女人才铁了心肠一定要离开他。
不知道为什么会想到这个。我不是为这个。确切的说，我从来就没这么伟大。确切的说，我觉得这只是自以为是的残忍的伟大。但是却看到了在一起的我们，除了相互埋怨，再也没有别的。多深的感情能经得起这样的折腾。我确实看到了那个曾经在我心里无所不能，充满活力的他，一点点的消失不见。取而代之的，只是嬉皮笑脸，和永远都不能让我放心的对人生的各种抱怨。那些在我内心，沉淀的他身上闪闪发光的地方，一点不剩。那些仿佛是为了给我快乐而变成的无聊的笑话，在别人身上，能博我哈哈大笑，在他身上，却永远那么不协调。
我以为是我不对，我总是过多的干预和批评。我以为我一点儿长性都没有，渐渐开始怀疑自己是不是不够专情，怀疑自己没有能力维持长久的感情关系。直到另一个人，能陪着我，从最低谷到平静的生活。我发现这不是我的错。错的可能是我们真的无法融合在一起的性格。错的可能是我们太像又太不像的性格。
四年来执着的感情，执着的抱着整个少女阶段一直妄想的梦。莫名的就爱听了那首《崇拜》，直到渐渐注意到了那句歌词：我还以为我们会不同于别人，我还以为不可能的不会不可能。
在一次次的分分合合中，我多么希望，我可以一直说，相信我，能够变好的。直到我自己都再也不相信，一切会变好。于是就像歌里唱的，一切就都变成了轻微的疼痛。若干年后，谁还会记得，少年时代，那样的执着追求呢。就算记得又会怎样呢。
毕姨跟我说，她年轻时的初恋情人，只差最后走进结婚殿堂。后来即使住的很近，也再也没有碰到过。她说这是没缘分吧。那么我们呢。这样的交点，每天上班的路口都在交叉，谁能说我们就不会遇上呢。
那些几年前如此坚持的事情，到最后慢慢的都放弃。连我一直那样坚持的友情，到最后一刻，都放弃的如此干脆。甚至怀疑自己的冷血和麻木。可是直到再怎样的坚持，都不能温暖她，我发现我自己也被冻着了。内心原本的脆弱，又能有谁真正的包容。
我对粟说我最近的生活状态。他说我不再忧伤了。可是他却不知道我每天早晨的时间，都用来怀念曾经那个只懂得悲伤，只懂得郁闷的自己。虽然很傻，虽然浪费了那样多的时间和精力。如泓说的，好好学习的机会，好好恋爱的年龄，我们仅有一次的青春年华。都伴随着我的执着，完全消失不见。直到有一天，我真的开始恐惧年龄增长，直到我希望能够得到的简单的生活，在我面前显得如此的困难。仿佛我的要求是世上最最苛刻的要求。
我确实怀念那个傻哭傻笑的我。所以才能有那样的勇气，一直对你说，我们可以。可是我不会了。我变得开始明白我想要什么，我需要什么样的人，我需要怎样的人生。即使明白了，但规划的人生里，一个人突然不见了。于是我一直的不知所措。
于是有一天我终于明白，我最喜欢的人还是粟，因为他给我的影响，永远是积极乐观的。他会告诉迷茫的我，怎样的事情该怎样的解决，自己想要的人生要怎样抉择。而我最放不下的人，竟然还是他。执着了多少年，于是这样的执着竟成为习惯，那样的难以改变。惯性太大，于是急刹车让我伤的如此的重。
我对泓说，如果他能出现在我单位的楼下，等我下班。那我会马上回头。但是这样的浪漫原本就不属于他。这样的执着原本也不属于他。于是我一直会欣慰我身边的这个人。我已经习惯了如此孤单的生活，于是变得根本不在乎一个人的生活。我原本习惯了的孤单，于是无论圣诞节或者情人节，竟在内心生出了抵触的情绪。即便有机会，都不愿意去过节。
是我当真的放弃了对幸福的追求，还是原本不相信我的执着会获得什么。是我当真觉得未来有更好的人在等着，还是宁愿过着没有感情的生活，也无力在接受这样的痛楚。是我对自己没有信心，还是对他没有信心。是我自己想要放弃了，还是再也不想斗争了。
时至今日的人生，始终不愿把事情做绝，把话说绝。就像是我当初怎么也不能相信在我心里那样温暖明亮的粟，怎样对我说出那样决绝的话来。而人生的喜怒无常也就在此。回想多年来，伤人伤己在无形之中，许多事情即便抱着多么美好的初衷，最后竟都成为伤害的利剑。再怎样为自己找借口都无法开脱最终伤害的结果。我也一次次的觉得，即使众人眼中受伤害的我，也经
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