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床下事为什么不要带到床上来解决?

日期:10-27| 味学网| http://www.weixiu6.com |生活小常识 |人气:681

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  都说夫妻“床头吵架床尾和”,争吵过后用性爱的方式来“沟通”可以消除矛盾。一些专家也建议,夫妻之间不管出现任何冲突都不要轻易分床睡,不要把争吵和拒绝性爱联系起来,否则会让冲突变得更严重。真的如此吗?
  
  
  
  爱做完了,问题还在
  
  张爱玲曾说过,通往女人灵魂的通道是阴道。对于这个观点,齐欣深信不疑。每次和妻子发生冲突后,如果妻子不理他,齐欣便嬉皮笑脸地向她求欢,或者干脆半是请求半是强硬地把事儿给“办”了。过后,夫妻俩仿佛又和好如初。齐欣说:“即便发生了天大的争吵,即便她恨不得揍我一顿,但只要两人睡过一觉,所有的乌云都散了。”
  
  齐欣的话代表了很大一部分男人的观点。通过性来弥补、黏合夫妻关系的裂痕,这是比较有男性色彩的解决问题的方法:我们不谈这件事情谁对谁错,冲突怎么解决,只要我们还会zuo爱,那我们的感情就还是好的。这时的性爱已经不是单纯的性,而变成了确认情感关系是否安全的一件事。
  
  然而,确认了安全感之后呢?引发冲突的问题还要不要接着提?这是令使用性爱来结束争吵的夫妻十分困惑的事。
  
  一般来说,引发夫妻争吵的问题分为两种:一种是生活习惯上的矛盾,比如是用大铁壶烧水还是用电水壶烧水;一种是伤筋动骨型的问题,比如男人该向着母亲还是该向着媳妇,是过享受的人生还是奋斗的人生。
  
  如果夫妻争吵的是小事,性爱基本上可以解决冲突。吵架时女人容易把事情泛化到关系,本来两人是为买两斤茄子吵架,最后变成了“你到底在不在乎我,你到底爱不爱我”,这时问题不重要了,情绪和感觉反而更重要。而性爱代表了亲密关系,性爱的形式可以把女人的情绪化解,在身心的接触中找回情感的安全,至于那些引发争吵的小事已经无关紧要了。
  
  如果夫妻争吵的是核心观念的问题,那么即使今天不谈了,明天肯定还会出现,任何问题都不会因为你不想了、不谈了而不存在。比如陈楚和徐青常常为婆婆的控制欲而吵架,徐青气得直哭,陈楚赶紧过去哄她,紧接着就是一场暴风雨般的性爱,最后以夫妻和好为结局。
  
  但过不了多久,两人还是会为同样的事情吵个天翻地覆。由此可见,当遇到关键性的冲突时,仅仅依靠性爱来“沟通”是不够的。它可以暂时缓解矛盾和敌对的情绪,却无法真正解决问题。如果一方总是频繁地用性爱来解决,或者说逃避问题,就会影响性爱的质量,同样也会影响夫妻关系。
  
  但此时的性爱不是完全没有好处。性爱之后的时间被认为是夫妻沟通的最佳机会。这时双方的情绪比较平静,亲密的接触也让彼此找回了被爱的感觉,两人更容易做到宽容、让步,也更能倾听对方的想法,这些都为解决问题打下了很好的心理基础。
  
  当性爱成为“定心丸”
  
  和男人相比,女人对于安全感的确认更加迫切,尤其是感情出现了裂痕之时。刘静和丈夫结婚5年多,吵架成为夫妻俩的家常便饭。每次吵架后,丈夫都会用性爱的方式来解决问题。刘静说,丈夫的这个行为也许是在妥协,也许是在发泄,但对于她来说,却找回了被丈夫重视的感觉,“至少我知道他还愿意跟我在一起”。至于先前在吵什么,刘静已经不在乎了。
  
  刘静的心理在女性群体中很有普遍性。很多女人会觉得,吵架后,我惹丈夫不高兴了,但只要他还会来找我,还跟我发生关系,那我们的感情就安全了。我们或许可以用《小姨多鹤》的故事来说明这种心理。多鹤是个日本姑娘,日军撤走后她被抛弃在中国,被中国的一个农民捡回家当小老婆。她心里有很强烈的不安全感,因为她随时有可能被赶出去。每当丈夫跟她zuo爱时,她就觉得很踏实:丈夫还需要她,她是安全的。
  
  多鹤的思维模式在不少女人心中都存在,那就是:如果我和丈夫吵架了,他会不会不要我了?试想一下,在平等的关系中,怎么会存在谁不要谁的问题?其实有些女性在情绪激烈时不愿意和丈夫发生关系,但为何她们会接受、甚至希望丈夫有性要求?因为她们的夫妻关系是不平等的,她们需要用这种方式来讨好丈夫。
  
  刘静就是这样。她是个全职主妇,没有收入,全靠丈夫养活;她生了一个女儿,在重男轻女的公公婆婆眼中十分没地位。她时刻有“被抛弃”的危机感,而性爱就是她的“定心丸”。
  
  对于性爱本身而言,这样的方式没有益处。理想的性爱是双方都有发起性爱的欲望,并且双方都参与和享受其中。如果这个过程变成了确认安全感、变成了讨好和隐忍,那么它的质量是不高的。长此以往,两个人的性爱质量和关系质量都会打折扣,女性甚至可能对性回避、厌恶,最后变成性冷淡。
  
  两性间的误会
  
  并不是所有夫妻都认同“床头吵架床尾和”的观点。毛萱就是其中的代表。有时和丈夫吵架,吵到最后,丈夫会凑过来要和她亲热。毛萱本来就一肚子气,再看到丈夫“色迷迷”的样子,顿时火更大了,大叫一声“别碰我”!丈夫觉得丢了面子,也生气了,指责毛萱“难伺候”。
  
  当夫妻一方想用性爱来求和,而另一方不想时,很有可能会引发更大的冲突,这就是两性间的误会。丈夫用性爱的方式来解决冲突,很可能是想表达和好的意愿,想确认彼此的情感关系没有本质上的问题。如果这时被妻子拒绝,他会觉得自己从根本上被否定了,争吵必然要升级。
  
  但是,这种争吵是有益的。当你觉得不舒服时,宁可说出来也不要强忍着不说,或者勉强去迎合。夫妻对于性爱有不同的看法,这很正常,发生争吵也没关系,这正是沟通的机会。
  
  妻子可以清楚地告诉丈夫:我拒绝你的要求没有更深远的含义,只是我生气的时候不喜欢有更多的亲密接触,我现在没有情绪zuo爱。女性的这种想法很好理解,因为女性更偏重性生活的感情成分,在感情没有融合之前,性爱是不被接纳的。
  
  丈夫要理解妻子的这种心情,同样,妻子也要体谅丈夫的好意。他并不是完全为了满足自我,而是想改善关系,尽管这种方式在妻子看来并不合适。夫妻间的交流不仅包括言语,还包括身体。丈夫通过性爱来沟通,就是用无形的语言表达善意和歉意。如果妻子能从这个角度看问题,那么夫妻之间的沟通会更加顺畅,而不会让冲突升级。
  
  女性也要明确一点,可以拒绝性爱,但不能用性爱来惩罚。如何区别这两者?很简单,就是问问自己:拒绝的原因是什么。是因为自己身体和情绪上无法接受,还是想通过拒绝来获得别的目的,比如让对方妥协、让对方听你的。
  
  性爱的开始由谁决定
  
  实际上,夫妻争吵后,上不上床不重要,关键是你如何看待这个问题。如果女性把性爱看作是获得身体快感的方式,而不是用来讨好别人、确认自己没被抛弃,那么即便夫妻俩发生了很剧烈的争吵,只要你今晚有欲望,只要你们都想做,那就做吧,没什么不可以。
  
  说到底,性爱的“沟通”方式本身无所谓好坏,也无所谓适合谁。我们可以通过现实来检验它的效果如何:一、用性的方式解决争吵后,你的婚姻质量和性爱质量是更好还是更坏?二、你对于性爱是更喜欢还是更讨厌?
  
  生活会告诉你答案。但要记住一点:如果有一方拒绝,那么这个爱最好别做。



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